Je ne suis pas très sensible aux histoires d’âge. Se sentir jeune ou vieux, paraître jeune ou vieux. Je trouve que ça n’a pas grande importance, pas vraiment de sens à mes yeux et c’est tout à fait le genre de considérations que je préfère évacuer, j’ai d’autres choses à penser. Je ne suis pas du genre non plus à regarder en arrière, ces questions ne m’intéressent pas vraiment, qu’ai-je fait de ma vie, qu’ai-je accompli, ai-je assez de temps, ai-je perdu du temps, etc. On pourrait penser que c’est une forme de protection pour ne pas voir le temps qui passe, etc, mais je ne crois pas, j’avance tranquillement, je profite pleinement et préfère ne pas me creuser la tête. J’ai toujours été un peu étonné par les crises et/ou dépressions anniversaires, à mon sens ce n’est pas tellement une question d’âge mais plutôt une tournure d’esprit, comment on voit les choses, on se rapproche là de la coupe à moitié vide ou à moitié pleine. Pour ma part ce qui est fait est fait, à accepter tel quel et je préfère me tourner vers l’avant.
J’ai un souvenir très fort à ce propos. La mère d’un ami très proche fêtait ses cinquante ans. J’avais à l’époque une quinzaine d’année il me semble et j’étais en plein questionnement, les grandes questions existentielles, la mort, le temps, le vide, le néant, toutes les peurs et angoisses que suscitent ces notions, ces questions qu’on tourne et retournent dans tous les sens, sans fin, le ventre serré. Cinquante ans cela me paraissait très vieux, tellement plus près de la fin que du début, ça me glaçait. Cette dame avait une vie tellement remplie, faite de voyages, aventures, expériences en tout genre. J’avais le sentiment de quelqu’un qui a déjà tout vu, tout fait. Je crois que dans un sens cet anniversaire m’effrayait. Pendant de cette soirée, lors de l’arrivée du traditionnel gâteau à bougies, elle a fait un petit discours pour remercier sa famille, les amis présents, un petit tour d’horizon puis elle a levé son verre en disant, je fête mes cinquante ans, la moitié de ma vie !
Cette bouffée d’optimisme sincère m’a sidéré. Tout ce que j’avais échafaudé comme théories s’écroulait. Tout à coup j’ai vraiment pris conscience du temps. Cela m’a ouvert les yeux et fait sortir de mon cocon d’adolescent, une vision plus large, plus adulte. Moi qui croyais naïvement que j’avais déjà accompli tellement de choses, j’étais heureux et soulagé. Plein d’espoir et même un peu inquiet face à tout ce que je n’avais pas encore fait du haut de ma quinzaine d’années, j’ai pleinement pris conscience que le temps est élastique, qu’une vie c’est long et sera ce qu’on en fait. Je crois vraiment que c’est depuis ce moment-là que je n’ai pas ou très peu de regrets et que je me tourne toujours vers demain, curieux et enthousiaste. Aujourd’hui je vais bien car je fête mes trente ans et j’en suis au quart de ma vie ;)